Hoy por la noche venia en un taxi, pasaba frente al “perros y burros” de las aguilas (feo lugar pa´niñas nice y uno que otro mariqueta que no saben de chelas) y si bien es cierto que el lugar me provoca disgusto, esta vez me provoco nostalgia…
El taxista amablemente me desvio de mis pensamientos con la típica platica “fraternal” per sé del oficio: “-No viene de festejar joven?”-. -“Festejar que?”- le pregunte de forma tajante e intolerante, con ese aire mamón característico de mi persona. “-Como que joven?, pus el día del amor”-. nuevamente conteste, pero ahora con cierta sonrisa forzada –“No, no hay nada que festejar y ¿que no se supone que hoy es día 12?, el “día del amor” es 14-” “-Bueno, si, joven pero desde hoy hay que empezar ¿no?, o que?, no tiene con quien?…-”
La pregunta me dejo inmerso en mas pensamientos, no conteste, me llene de mas reflexiones, la respuesta en si era facil, claro que tengo “con quien”, tengo una novia (aun), tengo amigas, tengo amigos, estoy rodeado de gente que me quiere y que me aprecia, y aun cuando no fuese asi, tengo la posibilidad de poder obtener a alguien con quien compartirlo, pero ese, no es el problema, el problema es que hasta el momento no he podido encontrar o descubrir la manera mas clara de “homenajear” al amor, creo que dedicarle un día es algo vacio, insipido e inevitablemente absurdo por parte del ser humano…
Es increible que “ese” día especificamente los hoteles se llenan, los restaurantes se atiborran, los cines vomitan parejas y todos festejan vividamente algo que no aplican, algo que solo asumen que es amor. Me parece absurdo ver que a la mayoria de las parejas que conozco pasan 363 dias peleando, discutiendo por mal entendidos, siendo infieles, engañandose unos a otros y en algunos cosas lastimandose, sin embargo solo dos dias celebran su union, el 14 de febrero (el otro día es el 24 de dic…)
Hoy me siento incapaz de “celebrar” el día del amor y la amistad, tachenme de tradicionalista o incluso de mamón, pero soy un hombre de codigos, codigos establecidos por mi mismo que para mis adentros me hacen diferentes a los demas, codigos que hasta ahora podia mantener sin problemas, codigos que he quebrantado, promesas personales que no pude cumplir.
Me encuentro en una etapa personal donde muchas cosas chocan en mi, donde me frustra saber que no he hecho las cosas como debi, no me juzgo ni me flagelo con el fuete de “como sufro”, quizas no se entienda, ni pretendo hacerlo entender, me siento enojado y traicionado por mi mismo, me siento mal por darme cuenta que me gusta estar solo, me siento egoista por darme cuenta que soy dueño de mi tiempo, de mi espacio, de mis pasiones, logros y fracasos, me siento mal y siento tristeza por darme cuenta que no necesito de nadie mas para sentirme bien o mal. Siento pena por mi por descubrir que soy incapaz de llevar una relacion amorosa, siento pena aun mas porque eso me lleva a dejar buenas cosas, momentos, relaciones, amor, sexo, risas, lagrimas y personas.
Hoy puedo decir que encontre a la mujer con la que mas he disfrutado estar, con la que mas he disfrutado platicar, reir, amar, debrayar, salir, dormir, caminar, compartir… y sin embargo es mi naturaleza diferente la que hace que rechace y me pierda de eso, es ese error personal de imponer la razon, la logica y lo practico ante el sentimiento, es mi naturaleza la que como maldicion me indica que demostrar “amor” es tolerar, es pensar antes de actuar, es demostrar actitud, es mi naturaleza la que me indica que “amar” no es comprar bombones, enviar mensajes ñoños, regalar rosas o rentar una habitacion de hotel el 14 de febrero… es mi naturaleza, es mi capricho y es mi error ser diferente!
No hace mucho platicaba con una amiga, donde le exponia mis puntos anteriores, donde le mencionaba que no imaginaba vivir en pareja con una mujer que no pudiera controlar sus impulsos, que su significado de amor fuera afin al mio, que sus hormonas no fueran el timon de sus acciones, su respuesta aunque simpatica fue empapada con la verdad, su respuesta fue que entonces yo no buscaba una mujer, y aunque se que es cierto, se tambien que no muy lejos de aqui, en algun lugar esa mujer existe, la probabilidad que me la encuentre, que me guste y le guste, que compaginemos y que decidamos tener una relacion es infima o casi inexistente, es por ello que concluyo que pasare una buena temporada solo y aburrido, un precio que pagare por ese gran capricho personal.
Es por ello que concluyo que este 14 de Febrero… no hay nada que festejar!
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